Où suis je?

C'est un fait, je ne me reconnais plus. Aujourd'hui est peut être un tournant dans ma vie. Je rêve de grand changement. Malheureusement seule, je n'y arrive pas. Oui, je me sens seule. J'ai réellement l'impression que mon compagnon comble un vide sans vraiment être actif dans mon bonheur.

Le papa, que dire amour fusionnel, coup de foudre, amour inconditionnel pendant les premières années. Un rêve de rencontrer une personne pareille surtout à 16 ans! Et puis, quelle routine, quelle dépendance à un homme. Je m'ennuie. Le mot est lâché, JE M'ENNUIE. Et je ne sais plus quoi faire. Que peut on lui reprocher? A part de m'aider dans toutes les tâches .. sans doute tout le reste.
J'ai un homme à tout faire youpi !! Il s'occupe de notre fils, du rangement, du nettoyage. Ha oui pour le coup je ne dois pas me plaindre, on fait moitier-moitier.
Mais que m'apporte t'il d'autres aujourd'hui? De la complicité, de la compréhension, de l'attention, de la patience ..
Je qualifirais notre relation de fraternelle, on partage pas mal d'activités, on a presque les mêmes pensées, mêmes goûts musicaux, même humour! Vous voyez le genre!

La communication, oui chose si importante dans un couple, pour que tout ne se casse pas la figure! Je ne fais que ça, communiquer, et bien trop communiquer doit tuer la communication! Ou alors pour que la communication fonctionne elle doit certainement se pratiquer à deux? Il me semble que je communique SEULE finalement.

J'avais des rêves, tellement de rêves, d'ambition. Mais aujourd'hui je suis ça, cette chose que je n'aime pas du tout. Je suis totalement le contraire de mon moi avant ce couple. Je crois que je ne suis pas heureuse, je ne sais pas si c'est notre couple, lui ou moi le problème, mais il y a quelque chose qui cloche!
Quand j'étais plus jeune, j'avais vachement confiance en moi, malgré ma timidité. Je me sentais bien dans ma vie, j'étais libre d'esprit. Je m'amusais bien, je connaissais pas mal de gens, j'étais pas une suiveuse, mais plutôt une meneuse.

Et puis il y a eu cette rencontre, et pourtant ce n'était pas la première! Je sais pas ce que j'ai foiré. Je suis tombée raide dingue d'un homme. J'en ai oublié ma volonté de contrôler ma vie dans tous les sens du terme, j'ai oublié de penser à autre chose que lui, je me suis oublié. Je ne fonctionnais plus pour moi, mais pour nous.
J'arrête pas de me dire, qu'au lycée j'aurais du me concentrer sur autre chose que lui, que j'aurais sans doute du faire d'autres études, d'autres activité, d'autres rencontres : je lui en veux. Ou je m'en veux d'avoir été si conne et aveugle.

J'avais plein de rêve, celui d'être une femme puissante. J'ai toujours été extrêmement exigeante envers moi et donc lui. Mais j'ai loupé un truc, c'est sur. C'est pas un homme comme cela qui me fait rêver aujourd'hui. Je me sens dépendante (Quel horreur!).

Cela fait un moment que j'y pense, que j'en parle. Rien ne bouge car évidemment il faut aussi être extrêmement bête pour croire que les gens peuvent changer. Nous sommes ce que nous sommes. Je m'accroche à quelque chose qui n'existera jamais.
Je m'en veux. Je lui en veux.
Et vous savez pourquoi j'écris cela aujourd'hui, car 2 ans après mon inscription sur un forum dans lequel je participais régulièrement, j'ai décidé d'y retourner car j'avais besoin de vider mon sac. Et au lieu de cela j'ai reçu un mail!
Un mail d'une personne avec qui je conversais un été (2009) qui m'a écrit en novembre (2010). J'ai relu nos conversations, et je me suis rendue compte que j'avais vraiment changé. Que je ne reconnaissais même plus cette personne qui avait écrit en mon nom. Je vais même vous dire que je me sens très bête aujourd'hui par rapport aux propos que j'ai pu tenir dans le passé.

Cette femme, je ne l'a reconnais plus! Et elle ne me plaît pas du tout.

Je rêvais également d'une vie de couple épanouie. Je pensais que j'étais différente, et que la vie de couple routinière ne serait pas pour moi, c'était impossible, je ferais tout pour ne pas en arriver là. Je n'avais pas penser qu'il fallait être deux pour empêcher cela. Apparemment pour Mr ça n'a pas grande importance.
Je me disais que de toute façon si je m'enmerderais je partirais : je ne l'ai jamais fait, enfin si mais pas avec lui! Mais je m'accroche et rêve qu'à deux on peut faire des miracles.

On est en 2011, je suis consciente comment j'ai fait pour en arriver là?

Je pense qu'après l'arrivé d'un bébé, tout est à reconstruire. Rien n'est jamais acquis, je rêve d'une remise à zéro, je suis sure qu'on en est capable! Mais je ne sais pas par où commencer.

Les enfants prennent toute la place, et le couple?

Comments

[TheGrouz]

Oh tu viens de mettre des mots sur mon état d'esprit de cette dernière année... Je me retrouve dans chacun de tes mots, une ambitieuse qui mène le monde par le bout du nez et qui, d'un coup, retombe sur terre et arrête de rêver... J'ai moi aussi un homme parfait, ou presque, celui qui m'épaule, qui se lève la nuit pour bébé, qui fait à manger, qui partage chacun de mes bonheurs, mais tu as raison comme un complice, un frère, et de moins en moins un amant passionné (comme au début...). Difficile de retrouver ces sensations qui nous ont fait frissonné les premières années? Est-ce possible? Peut être devons nous ouvrir les yeux sur ce que nous avons de plus précieux désormais : l'amour véritable et inconditionnelle, l'amour d'une vie... Et s'acharner à toujours faire des efforts, essayer de surprendre, et surtout essayer de s'accomplir personnellement à côté du couple (et là est notre grand paradoxe, puisque malgré toutes nos envies, on est accros, pour ma part dès qu'il n'est pas là il me manque, que ce soit pour une journée ou pour une heure.. J'ai envie de tout faire avec lui, et pourtant, comme toi, quelque chose me manque...). On est un peu la nouvelle génération de femmes : ambitieuses, volontaires et indépendantes mais pourtant fleur bleue et avec cette envie de construire une vie de famille... Que de questions...

Parfois j'ai simplement l'impression d'être spectatrice de ma vie, d'attendre que les journées défilent (et parfois elles sont longues avec un bébé) sans vraiment de but à long terme... Est-ce cela le bonheur??

J'espère toujours que nous aurons sans cesse de nouveaux projets à deux, exaltants, mais y arriverons nous?



PS: je vis aussi avec un non communiquant (pourtant travaillant dans la com'...) et c'est pénible mais je crois que c'est inhérent aux "mâles" alors faisons avec... et essayons de raviver cette petite flamme que nous aimons tant voir dans leur regard... !!

[Lyns]

Bon je sais pas trop si je vais pouvoir te conseiller parce que je n'ai pas ce problème là, mais je te dis ce qu'il me vient à l'esprit :
- Pour éviter de communiquer seule, tu peux peut-être lui dire ce que tu ressens par écrit (ou lui faire lire cet article) parce que voir les choses par écrit plutôt que de les entendre, c'est plus concret. Donc ça pourra peut-être amorcer un début de communication à double sens !
- Pour te retrouver, n'hésite pas (si tu ne le fais pas déjà) à laisser Raphaël à son papa quelques heures (voire 1 ou 2 nuits, surtout que tu n'allaites pas !) pour faire des trucs qui te plaisent à toi (les études ou les courses ne comptent pas !). Et je ne parle pas de t'absenter juste une fois comme ça, ça ne résoudra rien, mais régulièrement. Une fois par semaine ou toutes les 2 semaines, comme tu le sens.
- Pour retrouver ton couple, c'est moins facile à faire, mais je me suis rendu compte que quand mon homme est parti 10 jours (animer une colo) ça nous a fait vachement de bien ! D'être séparés comme ça, ça nous a rappeler les débuts où on était ensemble, le manque de l'autre, l'envie de se revoir... Bref, tout bénef !

J'espère que ça pourra t'aider un peu. De toute façon comme te l'as dit Nelooback, déjà de te poser les questions, c'est un bon pas vers le changement !

Courage et bisous !!

[Nelooback]

Salut à toi jeune maman, ça fait un bail. Tu sais, notre vie n'appartient qu'à nous. On est toujours libre de faire ce que l'on veut. C'est d'autant plus vrai que nos vies avancent, que le temps s'écoule. Pour ma part, je suis effrayé par cette perspective et essaie tant bien que mal de conserver une vie normale tout en vivant mes envies.
Comme tu le dis, une remise à zéro est possible. Et déjà si tu te poses ce genre de questions, c'est un bon début ! C'est mieux que partir, souvent sans savoir où. Continue à faire les choses que tu aimes ou que tu as aimé. Profite-en si tu as un homme attentionné avec ton enfant, ça te laisse du temps pour toi ! Et avec la grossesse et les études, peut-être as-tu oublié
d'en prendre un peu !

[welcome aboard]

Tu as très bien résumé : après l'arrivée de Bébé, on a toutes plus ou moins envie de repartir à zéro, de tout chambouler... C'est difficile, ça demande du travail sur soi, mais ce n'est pas impossible :)

Par contre, n'en veut pas à ton Chéri pour tout ça, ce n'est pas lui vraiment la cause, il est plutôt le support du mal-être... En plus, d'après ce que tu dis, il est attentionné et s'occupe du bébé.. C'est rare :)
Si tu as l'impression d'être seule à communiquer, ne lui en veut pas non plus, s'il n'est pas dans le même état d'esprit il ne peut pas comprendre... Généralement (je resterai dans le général, vous pouvez être des exceptions ^^) un homme est plus "pragmatique" : tu as un bébé, un Chéri qui t'aime, un chez-toi, tu fais les études que tu as choisies, alors qu'est-ce qui lui arrive!?? va t-il se demander...

Bon courage ! ^^

[Norzem]

Et bien et bien, quel déballage! ça t'a fait du bien?
Je vais te dire une chose : tu viens de dire tout ce que je ressens encore parfois et que j'ai jamais réussi à exprimer.
La vie de couple m'a rendue mèmère je trouve. Et aujourd'hui, je n'évolue plus, pire même je stagne.
Y a qu'à voir les bouquins : avant j'en dévorais deux par semaine ; depuis ma vie de couple, si je dévore deux livres par an, c'est un miracle.
Par contre, moi j'ai des tas de choses à lui reprocher, car il était homme à tout faire et aujourd'hui c'est plutôt l'homme à ne rien faire...

Je suis d'accord avec toi : faire un enfant c'est un très grand chamboulement . Et tout est à refaire.
Complètement.